2009年4月19日星期日

《缺乏自信追求理想的完美主义者自白之解构》

《缺乏自信的追求理想的完美主义者的自白之解构》


最近总是怪怪的,每天都在想,现在的我在做什么,想些什么!每天都在以莫名的状态面对所有人,包括自己。

发现问题,说明生活不麻木。工作不满意?情绪有波动?新环境的正常适应期!


现在的我总是在做一些明知不可能但还要去坚持的事,我总是问自己,你坚持的结果会是什么,结果全部都是空白,不可能会有什么。那我还在坚持什么,应该是怕吧,怕自己没有了坚持就什么也没有了。

明知不可为而为之谓之理想。坚持理想的人都是伟大的。鄙人最缺乏的就是坚持,所以对坚持的人一直钦佩有加。这么个浮躁的社会上,能坚持的人已经很少了。


但我真的除了这些就什么都没有了吗,我从没有在我做的事情上让人说过自己不行的时候,而且相反,一般还是会有些许的夸奖,无论是客气还是出于真心,至少我认为还不是很差,但为什么我会怕,我怕的到底是什么?

显然能力得到大家的一致认可,但依然缺乏自信?鄙人最多的就是自信,会自己佩服自己,他人谓之盲目自信,自大。怕从何来?难道自己追求的不是这种认可?那么自己的评价标准又是什么?不知道。


我头痛了,心累了,不想一直这么下去。但却总也走不出去,哭,无从哭起,笑,全部假笑,呵呵,听起来感觉自己很惨,但我就是这样。

问题越来越严重。感性战胜理智,陷入了自己给自己的圈套中。鄙人常麻木不仁,不知情绪波动为何物。羡慕这种丰富的情感世界,需要宣泄的管道,写出来相信会好过一些。


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哥哥说我是不是生活态度有问题,可能吧,至少我知道我没有自信,不知为什么,也不知从何时起,我完全不相信自己,也不相信认何人,所以我没有接受过任何人,也从没有向自己喜欢的人说过支言片语。我怕,但怕什么,这个问题我一直没有答案。问自己这么多回,还是不知道。

我也不知道这算不算‘生活态度问题’。但是:

我就是这样……没有自信’——>不相信自己,也不相信任何人’——>没有接受过任何人,也没有向喜欢的人说过只言片语’。

如果这个逻辑成立的话,解决之道也就很明了了:

向喜欢的人说出来,接受别人’——>相信他人,相信自己’——>自信……你就是那样’。


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我总是很想骄傲,但每次都很心虚,完全没有底气,我总是期望能像大S那样,做就做,不管任何人的想法,但我做不到,我也在改变,想顾全所有,但我每次都发现自己好笨,为什么总是不完美。如果很单纯的学习,我相信自己不会输,但环境不可能单纯,至于不单纯的元素我也不清楚是什么,是我的心态还是其它的,全然不知。

在自信与自卑之间徘徊,在坚持与改变之间踟躇。用自己的眼光理解这个世界,发现还有许多地方自己的眼光无法理解。然后觉得‘越来越不像自己’,究竟该怀疑这个世界还是该怀疑自己的眼光?‘全然不知’。


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期待!每次的落空;祈求!每次的失望;放弃!但心中还有一些小小的希望!

终究,并不悲观,至少结尾还是亮色。自信其实深埋心底——不然为何说‘不像自己’——只是缺少发芽的土壤。当自我肯定,坚持的力量会破茧而出蛹化为蝶,美丽动人。那时,不需要评价,谁也不够资格。


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空间里最新的留言都是一年之前
上一篇日志可以算过两个年头
今年的季后赛今天开打
年年年迈的马刺首战失守
再次开机看到了最新的日志
刷新数次之后不知如何回复
第一次认认真真的看了这篇转贴
也许这里面有你想要的结果
无法安慰是因为感到无能为力
你始终选择独自面对

偶像要么是觉得跟自己很像
要么是因为自己欣赏但又缺少然后在他(她)们身上找到的某种特质
一如我喜欢邓肯你欣赏熙媛
也许很难相见
但至少有了一种怀念 亦或仰视的方向

我可以装出一副老成持重的样子说
那些不过是年少轻狂
但那不过是麻木灵魂的臆想
只是暴露了心底的慌张

最终还没想好如何回复那篇文章
也许 应该看看榜样
寻找力量
尽管我一直怀疑自己是个伪球迷
不然为何 今日的失利感受不到难过
也许 已经接受了 一个王朝落寞的背影
安慰说 生活还得继续

然后遇到的问题是生活怎样活
活个怎样的生活
我已经退守到不要麻木就好的标准
所以某种程度上很羡慕你还能如此不洒脱

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