我的母亲（二）

小时候，这些事情是理所当然的：

1. 妈妈从来不生病，她说感觉有点感冒——印象里母亲真的没并过，但是我跟爸爸一到冬天就感冒个三五十天半月的，打针吃药不够时间不见好——自己喝点醋就好了。

2. “今年冬天又要改（鞋）样子了。”家里有本维语书——大概是维语吧，我也不确定，后来搬家后好像就很少看到了，再后来母亲做不了鞋，那本书也就不翼而飞——里面夹着全家每个人的鞋样子，每年我的都得更新一下才行——一直以为我的脚很大，后来才发现我能穿的篮球鞋的号码很难买到，脚太小——冬天不再农忙，一家人的鞋子都是妈妈一针一线做出来的。


3. 脚会长大，但衣服不穿会自动变小。新年我们孩子都会有一套新衣服，但爸妈就不一定了。最多他们个把年头会买一件新外套，或扯布做条新裤子。那一年的新衣服是一件很大的米白色外套，放了两年还是大。再后来，就‘变小’了。最终也没有穿过一次，印象好像最后送给表弟了吧，我也记不清了。

4. 过年一定会有一套新衣服，只能三十晚上试穿一下，然后整齐的叠放在床头——一年三百六十五天有三百六十四天不会这样做——初一会很早起来。

5. 做饭一定要做多，炒菜不能炒得一次就吃完。直到现在我一人在外生活，做一个人的饭每次还是做得够吃一天的。后来才知道，并不是家里爱吃剩菜，那时候我跟姐姐都在上学，爸爸教书，地里的活基本都是妈妈在照顾了，其实是没有时间做饭而已。但习惯养成了就很难改掉了。倒是记得妈妈炒得茄子——小时候不爱吃茄子，吃白菜只吃叶子不吃白——放上一上午之后会变得很好吃。

6. 即使姐姐做好饭，妈妈上地干活中午从不会按时回来吃饭。妈妈能熬，熬时间妈妈在村里是出了名的，经常我中午放学回家——一般正常的午饭时间，但我家不论天长天短，好像都是吃两顿饭的，晚上一顿有馍馍菜就行——吃饭，就是头一天或早上的剩菜。然后再去上学，然后妈妈还是没有回家吃饭。

7. 赶集必须早起，整菜一定会到十一二点。

8.妈妈在五十岁？左右的时间学会了骑自行车。

9.赶集的工具变化：牛车——毛驴车——三轮车。以后再说吧。

我的母亲（一）

半年前：

上课的路上，骑车路过一个老旧的小区，楼宇斑驳，道旁的老树虽然挂满枯枝，但相信他们曾经见证过这座城市的浮沉变迁。拐进小区的入口，城市突然安静了许多，我会不由地放慢车速，享受着清晨的片刻宁静。前方路口穿出一个骑着轻型自行车的身影，人似中年，但依然矫健。那身影像极了母亲，尽管我知道母亲七年（现在算起来已经快八年了）前就已经不能再骑车了。

……半年多前做过这样的开始，却一直没有动笔。现在依然害怕继续，一是懒惰，二是怕承受不起。昨天接到二姐的电话，周末她跟大姐还有她们各自的儿子——蛐蛐，一初中生；冬冬，刚会走不久，只会叫‘爸爸妈妈’，每天都忙着‘研究’这个世界，全是好奇——骑着三辆自行车回乡下去看爸妈了。一个多月前，天气转暖，爸爸决定带着妈妈从城里姐姐那里回乡下的房子自己住，不是因为姐姐那里不好，而是妈妈住楼房不习惯，城里也太热（但爸爸没说的原因我猜也是不愿意给儿女——嗯只有女儿，儿子还没这能力，惭愧——添麻烦），回乡下环境也熟悉，这对妈妈很重要。乡里乡亲的说话的人也多点。爸爸的任务就是每天吃过饭带着妈妈‘视察’村里每家的菜地。

又……很久没给家里打电话了。即使打得那些稀少的电话里，也很少跟母亲说话，因为基本上，她已经很少说话了，许多话大概也已听不明白。八年前的那场病，让原本少言寡语的母亲更加惜字如金，如今几乎不会主动跟人说话。都说人老了爱唠叨，多么希望母亲能多唠叨两句，可惜这一切我都没意识到。昨天跟姐姐爸爸聊过后——从头到尾几乎都是我在说——想起来跟母亲说两句，电话的那头一阵沉默，然后是‘嗯……’的一声，然后就没声了，我叫‘妈妈’也没有回应。这种情况已经有两年多了吧，母亲的声音也从几句到一句到几个字到沉默。尽管已经习惯，尽管早已接受，因为谁也战胜不了时间，‘时空是真正的上帝’，更何况一场大病后的母亲。但依然心里一阵酸痛，要不是在公交车上，我恐怕控制不住眼泪（有时候，真的觉得自己过于脆弱）。

‘算了算了’笑着跟爸爸说，然后很快挂了电话。然后平日的自己继续着没有良心的过活，不会回忆，不会思念，不会追求，不知所以，不知所踪。


我的懒惰：

懒惰几乎快成了我最大的特点。做事一拖再拖，能拖就拖，拖到快把自己逼疯的时候还会自我可怜一把，最后草草了事，恨透了自己这种个性，却似乎逃不开，下次遇事，还是如昨。不然就是虎头蛇尾，有始无终，雷声大雨点小。事前想得轰轰烈烈，计划定得巨细靡遗，自己看了都热血沸腾。三天不到，就把一切抛掷脑后，然后继续麻木生活，能拖就拖，一拖再拖……

母亲很勤奋，认识她的人都这么说。尽管后来人们都说母亲变懒了。但这不能怪她，经历过那次手术，能捡回一条命，已经是不幸中的万幸。

《缺乏自信追求理想的完美主义者自白之解构》

《缺乏自信的追求理想的完美主义者的自白之解构》

最近总是怪怪的，每天都在想，现在的我在做什么，想些什么！每天都在以莫名的状态面对所有人，包括自己。

发现问题，说明生活不麻木。工作不满意？情绪有波动？新环境的正常适应期！

现在的我总是在做一些明知不可能但还要去坚持的事，我总是问自己，你坚持的结果会是什么，结果全部都是空白，不可能会有什么。那我还在坚持什么，应该是怕吧，怕自己没有了坚持就什么也没有了。

明知不可为而为之谓之理想。坚持理想的人都是伟大的。鄙人最缺乏的就是坚持，所以对坚持的人一直钦佩有加。这么个浮躁的社会上，能坚持的人已经很少了。

但我真的除了这些就什么都没有了吗，我从没有在我做的事情上让人说过自己不行的时候，而且相反，一般还是会有些许的夸奖，无论是客气还是出于真心，至少我认为还不是很差，但为什么我会怕，我怕的到底是什么？

显然能力得到大家的一致认可，但依然缺乏自信？鄙人最多的就是自信，会自己佩服自己，他人谓之盲目自信，自大。怕从何来？难道自己追求的不是这种认可？那么自己的评价标准又是什么？不知道。

我头痛了，心累了，不想一直这么下去。但却总也走不出去，哭，无从哭起，笑，全部假笑，呵呵，听起来感觉自己很惨，但我就是这样。

问题越来越严重。感性战胜理智，陷入了自己给自己的圈套中。鄙人常麻木不仁，不知情绪波动为何物。羡慕这种丰富的情感世界，需要宣泄的管道，写出来相信会好过一些。

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哥哥说我是不是生活态度有问题，可能吧，至少我知道我没有自信，不知为什么，也不知从何时起，我完全不相信自己，也不相信认何人，所以我没有接受过任何人，也从没有向自己喜欢的人说过支言片语。我怕，但怕什么，这个问题我一直没有答案。问自己这么多回，还是不知道。

我也不知道这算不算‘生活态度问题’。但是：

‘我就是这样……没有自信’——>‘不相信自己，也不相信任何人’——>‘没有接受过任何人，也没有向喜欢的人说过只言片语’。

如果这个逻辑成立的话，解决之道也就很明了了：

‘向喜欢的人说出来，接受别人’——>‘相信他人，相信自己’——>‘自信……你就是那样’。

­

我总是很想骄傲，但每次都很心虚，完全没有底气，我总是期望能像大S那样，做就做，不管任何人的想法，但我做不到，我也在改变，想顾全所有，但我每次都发现自己好笨，为什么总是不完美。如果很单纯的学习，我相信自己不会输，但环境不可能单纯，至于不单纯的元素我也不清楚是什么，是我的心态还是其它的，全然不知。

在自信与自卑之间徘徊，在坚持与改变之间踟躇。用自己的眼光理解这个世界，发现还有许多地方自己的眼光无法理解。然后觉得‘越来越不像自己’，究竟该怀疑这个世界还是该怀疑自己的眼光？‘全然不知’。

­

期待！每次的落空；祈求！每次的失望；放弃！但心中还有一些小小的希望！

终究，并不悲观，至少结尾还是亮色。自信其实深埋心底——不然为何说‘不像自己’——只是缺少发芽的土壤。当自我肯定，坚持的力量会破茧而出蛹化为蝶，美丽动人。那时，不需要评价，谁也不够资格。

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空间里最新的留言都是一年之前
上一篇日志可以算过两个年头
今年的季后赛今天开打
年年年迈的马刺首战失守
再次开机看到了最新的日志
刷新数次之后不知如何回复
第一次认认真真的看了这篇转贴
也许这里面有你想要的结果
无法安慰是因为感到无能为力
你始终选择独自面对

偶像要么是觉得跟自己很像
要么是因为自己欣赏但又缺少然后在他（她）们身上找到的某种特质
一如我喜欢邓肯你欣赏熙媛
也许很难相见
但至少有了一种怀念 亦或仰视的方向

我可以装出一副老成持重的样子说
那些不过是年少轻狂
但那不过是麻木灵魂的臆想
只是暴露了心底的慌张

最终还没想好如何回复那篇文章
也许 应该看看榜样
寻找力量
尽管我一直怀疑自己是个伪球迷
不然为何 今日的失利感受不到难过
也许 已经接受了 一个王朝落寞的背影
安慰说 生活还得继续

然后遇到的问题是生活怎样活
活个怎样的生活
我已经退守到不要麻木就好的标准
所以某种程度上很羡慕你还能如此不洒脱